Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:31 

глава 5

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Разделительная полоса — сплошная, или она просто сливается в одно целое из-за скорости? Скорость большая. Какая — не знаю, но выше ста пятидесяти. В машине тепло и тихо. Нет, вообще-то в салоне музыка, очень громкая музыка. Просто не слышно ничего, кроме музыки. Ни привычного шума двигателя, ни шипения асфальта под колесами, ни гула вибрации, ни постороннего дребезжания. Ничего этого. Только музыка со всех сторон. «Полёт валькирии». Нарастающий звук, бравурный и надменный одновременно, вызывает ощущение всесильности. Перед глазами крутой подъём — и машина, кажется, взлетает наверх. Потом резко вниз. И уже не «ТТэшка», я сам, бросая вызов законам гравитации, лечу над дорогой, раскинув руки. Запредельное удовольствие проливается идиотски — восторженным смехом. Справа мне вторит такой же пьяно-счастливый смех.
Горный серпантин. Справа — стена. Она «одета» в рабицу, но от этого кажется ещё опасней. Слева — разноцветный поток встречных ма-шин. В просветах стремительного потока — низкая бетонная полоса, отделяющая нас (или их) от полета в бесконечную синюю бездну моря. «Бездна — без дна» — мой собственный текст к грохочущему ритму «Yellow». И уже мой смех звучит отражённым эхом чужого восхитительного сумасбродства.
Всплывающие образы вызывают бурный восторг, сладко тянет в груди и в низу живота. Да знаю я, что всегда абсолютно счастливыми бывают только олигофрены, но урвать свой кусочек… Поймать кусочек счастья и не отпускать. Никогда.
Глава 5
Пока мое тело терзает физиотерапевт, мою душу терзают смутные сомнения. По поводу собственной ориентации у меня загонов нет и не было. Первый сексуальный опыт был с одноклассником. Вполне невинный, но донельзя запоминающийся. «Ну а девушки? А девушки потом». Тоже здорово, но иначе. Задуматься другое заставляет. Судя по «картиночным» обрывкам, у меня был постоянный любовник. Его лица я так и не увидела, но четко знаю, что во всех эпизодах фигурирует один и тот же человек, и связаны мы крепко. Отношения не на одну ночь. Может быть даже всерьёз и надолго. Ну чувствую я, что это так.
Всё бы ничего, только в прошлом остался мои Тима. Вроде бы жених. Мы с нем встречались до этого бардака с моим исчезновением. Даже заявление в ЗАГС подали. Теперь это не актуально. Что-то мешает. Мне его даже видеть неприятно, словно виновата я в чём-то, но в чём — не помню. Однако это не объясняет наличия у меня и «жениха», практически одновременно. Не стыкуется.
У меня не может быть двух партнёров одновременно!!! Причин не-сколько, но все они просты, банальны, пошлы. Я обожаю секс. И боюсь заразы. Боюсь и брезгую что-нибудь подцепить.
Просто секс или просто хороший секс мне неинтересен. В конце кон-цов, разрядку можно получить и без партнера. Это предельно скучно, но и предельно безопасно. Зато отличный секс у меня «крышу» напрочь рвёт, какая там безопасность. Отличный секс, он невозможен без щекочущей нервы игры. Этакая «ролёвка», которую не играешь, а проживаешь. Идея «ролёвки» спонтанна и экстремальна до... наверное, без «до». Но, играя в такие игры, вляпаться можно на раз, найдя серьезные приключения на свою...
Из девчонок только с ХХХ, мы с ней ещё до ННН встречались, было реально «безбашенно». Как-то позвонила мне на паре и заголосила пьяной шалавой:
— Я тут такая сижу, вся на изменах, ко мне всякие козлы лезут. Забери меня. Чтобы через пять минут была тут.
«Тут» — это забегаловка на трассе за городом. Место очень неподходящее для богатой и избалованной девочки. Опасное место. Особенно если эта девочка в хлам. Домчалася я туда не через пять минут, а через пятнадцать, наплевав на десяток красных светофоров. Злая, как собака Баскервилей, укушенная мухой цеце. Думал, порву эту дуру с её приколами. Домчалась вовремя. А может, как раз и не во время. Залетелаа в «кафе», осмотрелся — нет моей блондинки а-ля Монро и Анфиса Чехова в одном лице.
В наличии — жгучая брюнетка с хаером до талии. Проститутка, но очень дорогая. Элитная, можно сказать. Жаль, что видно её только до… — короче, выше пояса. Ниже стол закрывает. Черный шёлковый плащ не застегнут — завязан на талии. Под ним отлично видна кожаная «сбруя»: корсет, пояс. На шее — ошейник. С поводком. Поводок — в руках небритого амбала в промасленных трениках. Рядом ещё двое. Эти просто наблюдают, предвкушая удовольствие. На что я равнодушна к «спецодежде» девочек — и то повело. Что тогда говорить об оголодавших дальнобойщиках. Увидев меня, деваха самым мерзким катькиным голосом заверещала:
— Отвалите, пидорасы. Щас мои телохи вас по-полной опустят.
Как мы оттуда свинтили неповреждёнными — до сих пор загадка. Повезло. Мой юношеский разряд по вольной борьбе плюс кастет, даже вкупе с приёмчиками самообороны ХХХ, против трёх озверевших и не слабо махающихся матёрых мужиков... Реально повезло. Машину эти лузеры мне знатно покоцали, но катюхин папаша в награду за «спасение дочуры» (перед изложением версия спасения подверглась жёсткой цензуре) полностью оплатил ремонт. Правда, за тот улётный секс — в занюханном придорожном «хотэле», на волне бешеного возбуждения после случившегося — не жалко и машину.
Перед отлетом в Швецию, куда Катя замуж вышла, я её спросила:
— А если бы я тогда не приехала?
— Не могла ты не приехать, убить на месте — могла. Не приехать — нет.
Такое вот безграничное доверие. Потому-то партнер по недетским играм у меня всегда один. Которому я доверяю жизнь и здоровье, который мне может доверить жизнь и здоровье. «Попутный роман» — предательство безграничного доверия партнера. Предательство своего собственного принципа: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.

08:34 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Глава 3
Звуки, запахи, цвета обрушились, накрыв лавиной. Опять я зародышем на полу валяюсь. Мягкий ласкающий баритон беспрерывно мурлычет что-то глупое, типа всё хорошо, не бойся, всё хорошо, тебя никто ни обидит… Из дальнего угла за происходящим наблюдают две пары насторожённых глаз. Странно, я не вижу никакого животного. В комнате вообще никого нет, кроме тех двоих и меня. Меня. Мне дико смешно. Животное — это я. Смеюсь — не могу остановиться. Это так смешно. Хотя почему смешно? Это обидно, я — животное. Обидно до слёз. До слёз, которые невозможно остановить.
— Ты плачь-плачь, маленькая. Это хорошо, это нужно, — ласковый голос заставляет уже не обижаться, а жалеть себя.
Меня и вправду жалко. Лежу, вся такая одинокая, на холодном полу… Всё. Пора вставать, не хватало ещё простудиться, это с моим-то ослабленным иммунитетом. Опять конечности объявили забастовку. Унизительно.
— Помогите встать, пожалуйста, холодно.
Не «Доктор», а другой поднимает меня, ухватив за подмышки, и пытается усадить на кровать. Получается плохо. Я норовлю завалиться бесформенным кулем. Это пугает. Сильно пугает.
— Ириша, не волнуйся, это нормально. Функциональные изменения в третьем блоке мозга. В твоём случае двигательные навыки распадаются…
— Не волнуйся?! Фигасе! Я стала амёбой разумной! Была лабораторной белой мышью, а теперь эволюционировала дальше! — кажется, меня опять пробивает на «ха-ха».
«Доктор» ловит меня взглядом и продолжает дальше, тихо и монотонно.
— Поскольку реально третий блок не поражён, это временно. За пару дней всё нормализуется. Всё равно ты здесь побудешь, пока мы с этим не разберёмся.
Меня перевели, вернее, перенесли (у них что, каталок нет?) в обычную больничную палату, правда, хорошо оборудованную. Очень хорошо оборудованную.
Лежать опутанным проводами, терпеть кормление с ложечки, судно по необходимости, всё это явно не то, зачем я сюда пришла. Безграничное доверие к Галине Николаевне сыграло со мной злую шутку.
Ночь принесла забытые кошмары.

Кровь. Я вся в крови. Паника. Там, сзади, что-то очень страшное. Мне нельзя оборачиваться, иначе я сойду с ума. Запах. Густой, тяжелый запах крови. Запах заполняет нос, рот, лёгкие. Он душит. Мне нечем дышать.

А-а-а!
— всё хорошо, это просто сон, — и в сторону, — изоланид внутривенно. 0,4 мг. Быстро!
Я вцепляюсь в руку «Доктора» и с ужасом понимаю, что не помню его имени.
— Доктор, я опять забыла…, я не помню, как вас зовут!
— Т-с-с, ты ничего не забыла, Я и не говорил, как меня зовут. Зови меня «Профессор», этого достаточно.
Сердце перестает выскакивать из груди.
— Ну вот, укольчик подействовал, теперь баиньки. Если приснится что-то плохое — сработает вон тот датчик и мы тебя разбудим. Спи, твоему организму нужен сон для быстрого восстановления.
Хорошо ему говорить. Сна опять ни в одном глазу, что явно к лучшему. Участвовать в продолжении «Кошмара на улице Вязов» ненормально. Жутко.
Лежала долго, рассматривая причудливо изменяющийся танец теней на стене. Тени двигались, двигались, меняя окружающее пространство. Стены размылись, изменилось освещение.

Большой диван, просто огромный. На нём, расслаблено раскинув руки, лежит человек. Его лица я не вижу, оно запрокинуто назад. Зато чувствую кружащий голову аромат парфюма. Двигаюсь на цыпочках, чтобы не разбудить мужчину. Я знаю, что он ждал меня и уснул. Тихонечко смеюсь. От счастья.

Жаль просыпаться. Я ведь спала?

@музыка: классика вивальди

URL
08:27 

пуля в голове! глава вторая

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Глава 2
Сознание вернулось не вовремя. Нет, чтобы раньше. До падения с сидения. Или позже, на конечной, когда вагон пуст и не стыдно. Как же! Прихожу я в себя в прилично заполненном вагоне, на полу, в позе эмбриона. Люди теснятся, но меня обтекают. Не дотрагиваясь, как до прокажённого.
«Автозаводская». Нормально! Мне же на «Смоленской» выйти надо было. Я не просто пропустил свою станцию. Я перешел на другую линию. Как я смог и зачем? Смотрю на часы. Обычный получасовой запас времени уже истек. Значит, ещё и опаздываю, минут на тридцать-сорок. Нехорошо. Конечно, даже к врачам диагностического центра неловко было опаздывать. Знаешь, что записан на целый час и оплатил его полностью, и всё-таки стыдно. Сейчас же меня ждут серьезные люди, и их время мною не оплачено. Галина Николаевна, мой врач-психотерапевт, с ними договорилась. Честно говоря, идти туда побаиваюсь.
После энцефолограммы мозга меня отправили на ЯМРТ. Томография, только не обычная, а ядерная. ЭФГ фиксирует нарушения работы мозга, а ЯМРТ показывает, что «органических повреждений мозга не обнаружено». «Пуля» есть, но она виртуальная. Направили к психотерапевту. Памятуя прошлый сеанс гипноза, я жалела зря выброшенные деньги, но пошла. Однако Галина Николаевна — врач от бога. Пять сеансов психокоррекции. Я думала, мы просто болтаем обо всем – ни о чем. Результат был ошеломительным уже после двух сеансов «бесед». Кроме того, Галина Николаевна назначила курс медикаментозного лечения, курс лечения у вертоброневролога, курс специального аутотренинга и пр. Всё это заняло почти полгода, но я — здорова. Почти. По крайне мере, маниакально-депрессивным психозом не страдаю, кровь в норме. Сон и аппетит восстановились.
Теперь Галина Николаевна поставила целью вернуть забытое и устранить его последствия. Поэтому я обреченно топаю по указанному адресу. Центр Москвы. Над всеми домами здесь нависает громада МИДа. Маленький, неприметный желтый особнячок в тихом узком переулке. По-домашнему уютный. Становится как-то легче. Звоню в домофон, называю свою фамилию. Бесконечные ступеньки вниз и тяжесть свода угнетают. Ну вот — неожиданно светлая комната, большая и теплая. Стол, кресла и кушетка. Я-то думала! Но никакого сверхнового, сверхсекретного оборудования нет. Провожатый, молчавший, пока мы шли, и здесь осталась верна себе. Ушла «по-английски». Минуты текли уныло. Я постояла, потом уселась в кресло, потом выглянула в пустой коридор, снова уселась кресло и задремала. Проснулась я уже на кушетке. Двое, в халатах и масках. Я засуетилась, пробуя встать.
— Лежите-лежите. Не напрягайтесь.
У говорящего приятный баритон — в противовес холодным, пронзительным глазам.
— Нечего рассказывать, уснула-проснулась…
— Гипс.
— Не гипс, а битое стекло кругом, железки какие-то, деревяшки. Психиатр лежит, кажется, без сознания, и рука вывернута. Наверное, сломана.
— А вы?
— Мерзко, как с бодуна. В голове — ядро чугунное, чуть меньше черепной коробки. Наклонил голову — ядро по черепу долбануло так, что стошнило прямо там, кровью.
— А почему никто на шум не прибежал?
— Не знаю, может звукоизоляция, может, не было никого поблизости. Я в коридор выползла, а там опять отключилась.
В меня впиваются глаза, которые стали... Какими?.. Трудно подобрать правильное слово. С речью творится невообразимое. Вместо дальнейшего объяснения я несу бессвязную тарабарщину. Голову стягивает обруч. В глазах темнеет. Больно, страшно, не хочу…
— Тихо-тихо.
«Доктор» (?) положил ладонь на лоб. Ладонь прохладная, и давящая головная боль отпустила. Голова закружилась, тело налилось тяжестью, а в груди наоборот что-то стало невесомым и рвануло вверх.

08:06 

пуля в голове ! глава 1

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Чернота сливается в единую ленту, изгибается, утолщается, сужается. И звук: пронзительный вой, иногда доходящий до свиста. Ненавижу метро. В голове рефреном: куда-куда, туда-туда. Запоминаю: пять светлых пятен — на шестом выходить. Только так и езжу. Зажмурив глаза, загибая пальцы при каждом белом пятне под веками, абстрагируясь от гудения, стука, визга. От навязчивого звука можно было использовать плеер с наушниками. Но музыка, достаточно громкая, чтобы заглушить звуки метро, вызывает у меня тот же эффект, что и первопричина. Единственное спасение — мысленно переноситься вперед во времени. Или назад, как делаю сейчас.

Я — на небольшой вокзальной площади, с памятником Ленину в центре. Именно так начинается мой кошмар, который мучает меня уже около года. я думаю, что именно здесь закончился их кошмар, длиною в четыре месяца…
Я, двадцати девяти лет, тюменка, айтишница, стою в задрипанном городке, названия которого не знаю. Какой сегодня день недели — не знаю, число — не знаю, год — не знаю. Как я сюда попала — тоже не знаю. Паника затапливает сознание. Стоп. Нужно перейти дорогу. Спокойно посидеть в привокзальном скверике — и всё придет само. Ноги не слушаются, двигаясь по непонятной траектории. Налетаю на стоящую у «зебры» «Приору», здорово прикладываясь ребрами. С водительской стороны выскакивает мой ангел-спаситель. Правда, про «ангела» — это я будущее знаю. В настоящий момент с водительской стороны энергично движется дама с внешностью оперной дивы. Красивая, но большая. Дама бесцеремонно хватает меня и начинает пребольно ощупывать. Убедившись, что с туловищем всё нормально, она проверяет вменяемость головы потерпевшего. Голова потерпевшего — моя родимая — невменяема. На абсолютно простой и уместный вопрос: «Ты как?», следует странный ответ: «Я где?»
Ирина Анатольевна (так зовут моего ангела) после минутного раздумья выхватывает из необъятной сумки трубу — и всё в миг начинает вертеться. Ирина Анатольевна не коня на скаку — она танк на полном ходу остановит, если нужно. Меня, без документов и денег, кладут в больницу. Проводят полный осмотр. Затем вызывают судмедэксперта. В результате возбуждается, опять спасибо «бульдозерности» Ирины Анатольевны, уголовное дело. Множественные ушибы мягких тканей, остаточные следы ножевых ранений, следы сексуального насилия. Мигрени и эпилептические припадки. Все это на фоне ретроградной амнезии. По ходу дела выясняется, что я нахожусь в розыске как без вести пропавшая. Ирина Анатольевна в тот же день связывается с моими родителями. Через сутки моя мама душит меня объятьями, заливая слезами. Спасибо, отец останавливает её истерику: «Ты чего убиваешься как над покойником?» Рядом с родителями чувствую себя странно. Знаю, что самые близкие люди, а испытываю лишь отчужденную неловкость. Мама плачет из-за этого, отец недоуменно молчит. В день «выписки» пришла попрощаться Ирина Анатольевна. Попрощаться не получилось. Уши заложило ватой, мир взорвался красными всполохами, и всё — я в Самаре. Пока я лежу в частной клинике, родители восстанавливают паспорт. Я ведь (до всего этого) его с собой носил, как и права. Новый паспорт достаётся с боями. Даже в прокуратуру пришлось обращаться, так как в паспортном столе потребовали заключение психиатра о моей дееспособности.
Проще, конечно, было не спорить. Но с заключением о дееспособности могли быть проблемы. Я продолжаю с пугающей регулярностью вываливаться из действительности. Ночами не могу уснуть. Лежу с открытыми глазами и вижу кошмары, вызывающие припадок. Аппетит пропадает начисто, силы тают. Анемия, лейкопения. Нарушение функций опорно-двигательного аппарата. Электросон, успокаивающие ванны, расслабляющий массаж — как мертвому припарка. Психиатр, с моего разрешения, провел сеанс гипноза. Закончилось это разгромленным кабинетом и моей недельной мигренью. Из клиники меня выписали. Зачем им дурная репутация в связи со смертью пациента. Дали рецепт на феназепам и рекомендовали физические нагрузки. С феназепамом проваливался в сон без кошмаров, но наутро «взрывалась моя голова». Нервы ни к черту, психика на грани. Продала «паджеру» — и в Москву, за помощью. С частными медицинскими центрами не стала связываться. Обратилась в серьезный государственный диагностический центр. Началась тяжелейшая работа.
К примеру, энцефолограмма. Ничего особенного. Цепляют на голову шлем из проводов, и сидишь некоторое время. А потом — свето-шумовая провокация. В глаза бьет свет, ослепляющий даже через закрытые веки. Болезненно, на грани обморока. Минута передышки — и какофония звуков: щелчки, грохот, визг, рёв, вой. Боль разрывает голову.

Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Тишина, темнота, покой. Как хорошо.

07:54 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Это невероятное событие произошло в итальянском городе Неаполь. В первые минуты нового 2011 года машина «скорой помощи» доставила в одну из местных клиник молодого человека с огнестрельным ранением головы. Пациент был в сознании, но ничего не говорил, а как будто бы силился чихнуть. Врачи, осмотревшие больного, быстро пришли к выводу, что необходима срочная и сложная хирургическая операция, так как ранение было «слепым» – пуля застряла в голове пациента. Но в это время парень все-таки мощно чихнул – и пуля упала на пол операционной.

28-летний житель Неаполя Дарко Сангермано (Darco Sangermano) утверждал впоследствии, что в правый висок его ранила шальная пуля – якобы где-то по соседству праздничная компания устроила салют в честь наступления Нового года.

Неизвестно так это было или нет, однако то, что произошло далее в хирургическом отделении одной из клиник Неаполя достойно занесения в Книгу рекордов Гиннеса.

При первичном осмотре врачи определили, что пуля вошла в правый висок и засела где-то в районе гайморовых пазух. Удивительно, но правый глаз больного нисколько не пострадал.

Была назначена срочная операция с предварительной рентгенографией, однако Дарко сильно чихнул, и из его носа вылетела пистолетная пуля 22-го калибра (5,6 мм в привычной для нас классификации).

Врачам оставалось лишь обработать рану и удалить мелкие фрагменты черепа.

«Этот молодой человек необычайно везучий. Если бы пуля вошла под другим углом, она бы без труда убила его или, в лучшем случае, он ослеп бы на один глаз. Но она пробила череп, раздробила мелкие кости в носовой перегородке и засела в ноздре. Никто из нас не может припомнить ничего подобного из нашей практики», – комментирует доктор Сид Берроне (Sid Berrone), оперировавший Дарко Сангермано.

В ту же ночь еще два человека пострадали в Неаполе от «шальных» пуль: один был тяжело ранен, а другой убит насмерть

07:48 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Надо же, вчера выпал первый снег!
Он меня таааааааааак удивил! Сама не могу понять почему Вечером накануне посмотрела погоду в нете, увидела прогноз о снеге. А утром рано проснулась и побежала к окну. А там идёт снег! Сначала даже шёл снег с дождём, а потом всё больше и больше снега. Как всегда, когда снег мокрый, он чем-то напоминает мультяшный снег, такие огромные, неповоротливые снежинки, как медвежата, спускающиеся с небес на парашютиках.
Сегодня с утра увидела в окошко, что снова ночью был снег, замёл все стёкла в машинах во дворе. И не просто замёл, а залепил. Ощущение, что машины намазали клеем и сверху посыпали крошками пенопласта. Стоят водители во дворе и пытаются отодрать эту красоту
Да, в этом году зима раненько к нам явилась.

08:15 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Он-лайн - дневник - это то, что дает другим людям представление о нас, как о личности. Кто-то, с кем мы никогда не общались и общаться может быть и не будем (или тот, с кем общаемся, но редко и лишь в сети), узнает о нас из наших дневников то, что мы стремимся вынести наружу, поделиться, показать. Часто бывает и так, что мы не хотим что-то показывать _всем_, прячем, скрываем, открывая лишь для избранных, и тогда в дневнике появляются записи "для ограниченного просмотра". То же, что мы не хотим никому показывать, мы прячем в своей душе, не выпячивая это в дневник, скрываем и молчим, молчим...



Решив восстановить дневник на дайриках, я подумала, что было бы неплохо перенести сюда некоторые записи с ЖЖ. Так сказать, сделать выжимку из фактов, которые бы создали какое-либо представление обо мне тем, кто может быть будет читать меня здесь (и кому лень нажать на ссылку в предыдущем посте). Итак, этот пост посвящен плюсам и минусам меня и моей жизни.


Минусы:

Я до девятого класса играла в куклы, причем в одиночестве - у меня не было друзей.
Я много раз хотела перекраситься, потому что за цвет моих волос меня гнобили, а защищаться я не умела.
Я была очень наивна и верила всем и каждому, кто проявит ко мне положительные эмоции. Но, так как меня все шпыняли, я редко кого подпускала близко к себе.
Из-за этого же я в старшей школе стала очень конфликтной и огрызалась на любую попытку обратиться ко мне.
В девятом классе я увлеклась анимэ, и на уроках в школе часто рисовала - все тетради были изрисованы.
Первые серьезные отношения, зашедшие дальше поцелуев в щечку, у меня были в 17 лет - после того, как я закончила школу и стала увлекаться ролевыми играми. Они продлились полгода и до постели не дошли - сказалась моя закрытость.
В это же время у меня появился интернет, и я забыла, что такое "ложиться спать в 10 часов вечера".
Я вышла замуж в 21 год, по залету и по любви, уйдя в декрет на четвертом курсе университета.
Я чуть не вылетела с пятого курса университета из-за моей конфликтности, хотя к этому времени она уже почти сошла на нет. Сказывалось предубеждение.
Я часто работала во время учебы, но не могла удержаться ни на одном месте работы дольше полугода. Счастье, что работала тогда уборщицей.
Я играю в ММОРПГ и чаще провожу время за компьютером, нежели с людьми.
У меня много знакомых, с которыми я обмениваюсь улыбками при встрече и отшучиваюсь на вопросы "как у меня дела". Я не считаю нужным распространяться перед ними о моих проблемах, хотя терпеливо выслушиваю их рассказы о себе. Которые, впрочем, тут же забываю - мне не нужен чужой груз.
Плюсы:


Я очень добрый и безмерно терпеливый человек. Могу стерпеть какую угодно гадость, но если эта гадость была последней каплей - виновнику грозят кары небесные. Ну или как минимум посыл в пешее путешествие по разным органам. Обычно половым. Нувыпоняли...
Я оптимистка. Некоторые говорят - что мой оптимизм неиссякаем, но я-то знаю, что у всего есть предел.
Я влюбчива. Это и положительное и отрицательное.
Я сильная. Не в физическом плане. В моральном. Кое-кто даже говорит, что после знакомства со мной "узнал, что и у девушек есть яйца. Стальные."
Я хорошо пою и умею играть на фортепиано. Да, и знаю, чем отличается рояль, от фортепиано и от пианино.
А еще я умею рисовать. И даже занималась дизайном ролевых костюмов, для себя, не для других.
Кстати о ролевках: я вынослива. Могу долго ходить и не жаловаться, что устала.
Я не требовательна. Частые просьбы проводить до электрички - не считаются.
Я терпеть не могу ждать. Мне всегда нужно куда-то бежать и что-то делать. Некоторые друзья говорят, что у меня реактивный двигатель в (_._)
Я уверена в своих силах и знаю, что мечты сбываются. По крайней мере, часть моих уже сбылась.
Я люблю читать. Читаю много, можно даже сказать "запоями".
Я ОЧЕНЬ люблю своего сына и сделаю ВСЕ, что бы у него было счастливое детство.

08:09 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Не знаю, что на меня нашло, но сегодня я проснулась за два часа до будильника и больше не смогла уснуть из-за того, что в голове вертелось ста-арое стихотворение, написанное в соавторстве с одним из моих знакомых... Вот с чего вдруг, м? Имп его знает. Но, может быть, если я его опубликую, оно успокоится?

Я: - Я не тону в твоих глазах,
Я не люблю тебя, ты знаешь.
Однако ты весну впускаешь,
В ту душу, что живет, увы, во льдах.
Твой взгляд меня уносит прочь
От суеты к небесным сферам,
Приходит, чтоб забрать к победам
Твой лик во сне, каждую ночь.
Нельзя тебе меня любить,
Я не такой уж "свет надежды".
Не будет все как было прежде...
Я не смогу тебя забыть.
Он: - Я не могу тебя любить,
И жизни НЕТ в моей весне - но все же,
Ты света луч в моей тюрьме...
Я не смогу тебя забыть, похоже...

17:06 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Братан, она же маленькая, что ты с ней делать будешь ?

- Любить, братан, любить... Потому что она маленькая. И потому что в ней нет той меркантильности и зла, что есть в этих сук*х. Да и нет же. Они даже не сук*, братан... Они бл*ди. И не потому что спят с кем попало, а потому что каждому своему парню в любви признаются. И клянутся же, сук*, что верные и честные пизд*ц. А эта другая. Она ещё нетронута жестокостью взрослых стерв. В её глазах доброта и искренность, что сносит крышу. Она вряд ли когда-нибудь кого то любила. Она же ещё маленькая, но уже способна, братан, на многое. Она чиста, понимаешь, чиста перед всеми. Всем говорит спасибо и не держит ни на кого зла. Рядом с ней я ощущаю себя настоящим. Мне хочется защищать её, хочется быть для неё опорой и стеной. Отвечаю, пусть хоть кто-то тронет её, порву. Ей не нужны мои понты. Ей главное, чтобы я просто был рядом. Ты знаешь, как она ворвалась в мою жизнь ? Одним своим взглядом. Одним движением руки. И я сразу понял, что попал. Как бешеный начал метаться по квартире, внутри что-то особенное поменялось. Я не врубился сначала, а потом понял. Я всегда хочу к ней. Даже иногда не понимаю этого. Но мне её не хватает. И тут я ещё поймал себя на одной мысли...

- На какой ?

- Я, брат, реально хочу завтракать каждый день именно с ней...

23:33 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Она - Ангел. Понимаешь?! Ангел. Она идет по жизни смеясь, неся в улыбке лучики своей души, своей яркой индивидуальности. Лучики искренности, тепла и доброты. Она не смотрит в прошлое, ей не интересно настоящее, её цель- будущее. Именно к нему она и стремится, большими и уверенными шагами сокращая расстояние. Она верит в будущее. Мечтает. Верит в сны. Ей постоянно что-то снится. Теплое, приятное, манящее. Она не напоминает о себе. Её видно издалека. Внешний вид продуман до мелочей, ухоженные ногти, легкий макияж, самые шикарные ресницы. Правильные книги. Правильные фильмы.Правильная жизнь. Ей чужды все эти сплетни, интриги, ссоры. Она родилась не для этого. Она часто веселится, все время удивляется. Удивляется однообразности людей, этих серых лиц, бесполой массы. Какие они потешные для неё. Она не прощает обид. Если ты её обидел, обида вернется. И не просто возвратится, а возвратится в квадрате. Ведь Она - Ангел. Редкость.Достояние. Она не терпит боли. Понимаешь, не выносит. Боль ее ломает. Обрезает крылья. Стремительно лишает жизни.

Её сломали.

Да. Да, эту девочку - ангела сломали. Её больше нет. Той, прежней. Теперь ее место заняла самоуверенная, эгоистичная и лишенная скромности, уже не «девушка – ангел». Она живет настоящим. Прошлое и будущее для нее табу. Ее искренность больше не имеет места в ее жизни. Нет, все же в ней что-то осталось. Да, ей до сих пор снятся сны. Но... это преимущественно ночные кошмары. От теплых и нежных сновидений и след остыл. Все. Точка. Она постоянно ставит за собой точки. Не оборачиваясь. Ее не интересует мнение других. Она и так слишком много плакала. Слезы - её привычка, плохая привычка, как наркотик, амфитамин, ЛСД, или что-то иное, когда после первой пробы уже невозможно остановиться. Её жизнь игра. На кону - судьбы родных и близких. Она ничем не брезгует. А знаешь, кто ее сделал такой? Девушкой - куклой. Так часто говорят за ее спиной. Такой, ее сделал ты. А вместе с тобой, постаралась Реальность.Та самая, которая не терпит Ангелов. Которая лишает их Жизни.

А её больше нет.

Все - равно нет. Той Девушки- Ангела.

Её. Прежней.

На ней оставила отпечаток реальность. Жизнь.

Такая несправедливая и отчаянная. Она ее сломала.

И пусть ей все это вернется в квадрате

22:57 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Как ребенок прошу тебя, умоляю — отпусти. Пропади, не звони, не пиши. Заведи себе девушку. Покажи всем ее фото. Говори нашим общим друзьям, какая она хорошая. Говори, что ты счастлив. Говори, что не думаешь обо мне.
Прошу тебя, сделай это.

или...

Приезжай ко мне вечером, когда я не буду ждать.
Позвони в дверь.
А когда я открою, прижми к себе. Сильно-сильно.
И скажи, что я нужна тебе.

Хватит томить неизвестностью. Понимаешь, я стала плакать из-за тебя. Я обещала, что не буду, но сорвалась. Я устала.

Или отпусти, или держи.
Сделай выбор в конце концов!
Или отпусти, или держи.

20:07 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Я считаю такое отношение как минимум- не правильным.
Даже самые заклятые враги могут поговорить.
А тем более лучшие подруги, даже если их срок годности истёк пол года назад.
"...У меня нет чувства потери, всё как прежде, только без тебя. Я даже не вспоминаю, возможно потому, что и нечего..."
Только ты, ненавидящая женщин за их характер, а любящая за тело, в этом схожая со мной, могла написать такое.
В чём наше различие?
Не знаю...Либо у меня память лучше, либо ты просто чёствый сухарь.
Ты знаешь мои слабые стороны, знаешь как меня задеть.
Да, мне без тебя плохо.
Но ты сама признаешь, что виноваты обе в той или иной степени.
Тогда почему должна просить прощения я?
Почему я должна предлагать всё обсудить?Дорогая моя, сделай хоть раз шаг на встречу!

А пока, если этого не произойдёт и я не убью свою гордость, которой благодаря тебе почти и так не осталось, я буду стараться просто забыть твоё имя.

20:02 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Боюсь, что разучилась писать такие записи, как писала раньше. Они милы и трогательны.
А меня буквально вынудили сюда вернуться)

Веду себя последнее время необоснованно глупо. По 4 дня с ним не разговариваю, потому что он мне грубо отвечает. Встаю в позу, что не начну с ним общаться, пока он не извиниться. Но отказываюсь от "обета молчания" так и не дождавшись извинений.
Это, наверное, первый человек, которому сложно дружить со мной. Да, с моей стороны есть симпатия, возможно, она всё и губит.

18:44 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Девочки, не знаю как это пережить, у меня мама умирла от рака 4 стадии! Мне 30 лет, все в порядке в семье, а как без мамы жить-не знаю.... Я бы отдала все на свете, только б она выжила, но это невозможно. Плачу каждый день. Не знаю, зачем все это пишу... хотя, знаю, девочки, берегите своих мам, не злитесь и не обижайте их, только мамы всегда будут любить нас и хороших, и плохих....Я и сама часто обижалась и злилась, о чем теперь жалею, а ведь мама была во всем права, теперь то я это понимаю, но поздно.

18:38 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
4 года мама больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
Сегодня уже не смогу
нет силы даже .
2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, мама умирает от рака. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.


представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 29 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла,

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У мамы нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?


Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть.

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смирилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помогает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!¬!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

Слабею

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

14:31 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Как всегда осень пришла неожиданно! Но пришла. Со вчерашнего дня. Утром проснулась, а за окном нудненький противный дождик на целый день. И сразу похолодало. +15 после такого тепла - это фактически мороз!
Сегодня ветер и днём снова дождь полил. Холодно.
Спряталась и сижу дома.
Эй, лето, ну разве можно вот так по-английски, не попрощавщись уходить? Или это проверка на наблюдательность? Да, я заметила, как без тебя плохо, не торопись, а?

14:30 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Я поняла, почему я не могу ему изменить.
Вот вчера поняла это.
Потому, что не было у меня лучше мужчины, чем он. С ним я растворяюсь полностью и теряю себя. Такого никому не удавалось. Я тяжело уживаюсь с его недостатками. Я терпеть не могу его неряшливость, забывчивость, отношение ко многим вещам. Но как только дело касается постели, я забываю обо всём. Я вдруг поняла, что я подсела на секс с ним. Я не хочу даже пробовать ничего с другими, и близко не допускаю эти мысли, потому что нашла идеального партнёра по сексу. Я сексуальный наркоман? Именно так ощущаю себя с ним. Если нет его, то не надо вообще никого.
Долго искала идеального мужчину. Перебирала, пробовала, училась любить и отдаваться в любви.
Оральные ласки. Без них я не получаю оргазм, вариантов нет. И как бы получала я оргазм и без него, и до него. Вчера вспоминала варианты.
С бывшим мужем я впервые получила слабое подобие оргазма, когда малому был уже годик. Он меня не чувствовал.
Слава. Всегда секс был скомканным, эти разы можно было пересчитать по пальцам и ничего памятного не было. Оральные ласки он мне подарил единственный раз, когда я с ним расставалась. Оргазма не было, так галочка, что он добрался туда, куда хотел.
Витя... ну неплохо, но там всё больше держалось на моих чувствах. Много секса, всегда оргазм, он старался, даже уговаривал на два моих оргазма (для меня это слишком), и делал это, но это была механика, а не песня. Я любила, глубоко и нежно, потому все чувства казались очень сильными. Он говорил, что чувствует меня. Наверное, если бы мы остались вместе, мне было бы этого достаточно.
Когда первые годы у нас был постоянный активный секс, я реально была на грани ухода, то есть я куда-то улетала и боялась не вернуться, часто просто сознательно вытаскивала себя из этого состояния. А из оргазма часто не могла в себя прийти. И, как оказывается, это единственный мужчина, который меня очень тонко ощущает, каждое моё внутреннее движение, каждое желание.Такая вот история.

14:25 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

16:47 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
я буду чаще сюда заходить...
24 сентября у меня от рака умерла мама ....
Я плачу.. Я плАчу и плачУ за свое равнодушие к ней за последнее время..

07:32 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
В маленьком,богом забытом городе,на самой окраине жила девочка. неё было доброе лицо и большие глаза...Но никто её не любил.В школе презирали,на районе избивали,а дома были лишь циничные родственники,которы ¬м было не понять её чувств.Но она любила всех.Она любила детей,обажала животных,и ко всем людям относилась с одинаковой любовью...Друзей у неё никогда небыло.К сожалению Она не знала,что такое счастье,но всегда хотела его обрести...
Однажды она стала наркоманкой...Несча ¬стная Девочка думала,что хотя-бы искуственно,но она обретёт своё счастье.Она думала,что теперь имеет друзей.Как же она ошибалась...Эти люди ненавидели Ее и хотели от неё лишь денег...И каждый день девочка искала деньги,чтобы опять увидеть цветные сны,и на миг поверить в счастье...
И вот однажды в её жизни появился первый за всё это время друг. она познакомилась с Ваней и ему рассказывала всё,что за столько лет накопилось в её несчастной душе.И рассказала о том,как каждый день она пытается обрести счастье...Умный паренёк сразу понял-Девочку надо спасать.Он отговаривал её,просил подумать о будущем,запрещал гулять с наркоманами,но всё бесполезно...И однажды поняла,что очень сильно полюбила Ваню и начала прислушиваться к его советам.Да она плакала,да она мучалась,но в итоге стала употреблять меньше.В конце-концов Она завязала с этим делом...
Что же было дальше?
Он бросил ее одну...И всё заново...Она вернулась к прошлой жизни и потихоньку начала угасать...Единствен ное,теперь она непрерывно ждала.Ждала его возвращения.

история идеальной любви

главная