Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:17 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
- Забери меня с собой. Ну пожалуйста, забери! Мне тут не нравится! Лицо обращено вверх, глаза полны слез, слезы дрожат на нижних ресницах и, собираясь в прозрачные капельки, стекают по щекам. Кулачки сжаты, все тельце в напряжении подалось чуть вперед, взгляд полон мольбы и надежды, взгляд ждет ответа. Секунда – в ее глазах спрессовано все ее отношение к нему – их прошлое и счастье, их игры, ее любовь, доверие, восхищение и гордость за него. Не подведи, говорит ее взгляд, не предавай, не бросай меня. Мы же всегда были вместе, мы всегда были заодно. Вторая секунда – он замечает, как начинает неуловимо меняться ее взгляд. Как гаснут доверие, надежда и любовь, а их место занимает пустота. Третья секунда – пустоту начинает сменять обреченность и тоска. Безысходная, все понимающая тоска и разочарование. Отрешенная пустота обреченности и одиночества… Еще миг, и он станет самым настоящим предателем, – полыхнуло в его в голове. Он быстро протянул ей руку и коротко сказал – Бежим!

"Такая большая, а веришь в сказки" -
Слова звучали беззвучным эхом
Ты вновь меняешь себя на маски
А я всего лишь не твоя принцесса

В глазах нет жизни, в словах нет смысла
Молчи и просто останься рядом
Я распадаюсь на сны и мысли
Я умираю под твоим взглядом

И накален до предела воздух
Я обжигаюсь, его глотая
До крови в легких дышу тобою
Но разве можно жить, не вдыхая?

И так абсурдно считать секунды
До мнимой смерти от ложной правды
Принцесса стала совсем безумна
Принцессе страшно, что ты не рядом

Своим молчаньем мне в сердце целься
Оно от боли уже немеет
Сошла с ума твоя принцесса
Ведь я когда-то была твоею

17:49 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Я же сильная…Я все выдержу…
Белым снегом на землю выпаду…
Сильным ливнем пройду по городу…
Высоко подняв свою голову…
Я же сильная… Я все выдержу…
Все невзгоды и все падения…
Все предательства…Все прощения…
Все, что кинет в лицо сомнение…
Я же сильная…Я все выдержу…
Я Любовь, как ребенка выношу…
За нее и приму боль смертную,
Не погибну, не стану мертвою…
Я же сильная…Я все выдержу…
Я сама себя убеждаю…
Я все вытерплю…Я ведь выживу…
Только сильной быть больно…знаешь ли??.

17:42 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
- Я устала быть
милой и правильной,
жить по правилам
думать о ближних
изводиться
глотать таблетки

- а святой быть немодно,
детка.

возьму и начну
спать с каждым первым
сводить их с ума
поднимать на нервы
и гнусно влюблять,
разводя на love,
лавэ
или что у них там
в головах

и больше не стану
ждать тебя дома
сидеть у молчащего
телефона
писать, клянчить нежности
бить посуду
и даже любить тебя
больше не буду

всё зря. всё напрасно.
всё кончено, милый.
когда-то
я страшно тебя любила.
так страшно, что впору
идти к врачу.

да, я не святая.
я так хочу

17:28 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Он тогда держал мою руку, может любил меня-может ненавидел
Он тогда грустно молчал, может где-то во сне что-то видел
Я тогда тоже была, может немного небрежно рисуя шрамы
Я тебя честно ждала, может слегда превращая все в драмы

Мы тогда были вдвоем, знаешь как будто с картины
Мы не играли с огнем, не попадали в жизни рутины
Но что-то стерло наш сон, это не правда шептала
Но что-то перешло на стон, боли с меня и так хватало

Нам не пришлось выбирать, небо а может землю
Нам не пришлось говорить, слову его не внемлю
Он не хотел уходить, ждал где-то над легкими, выше
Он не хотел разлюбить, что-то шептал мне тише

Я так хотела забыть, но память не умирает
Я так хотела жить, но что-то меня ломает
Мы утекаем вспять, руки твои и губы
Мне тебя не понять, по жизни мы очень глупы

Мне себя не простить, где-то в сердце глушит
Мне тебя не забыть, душа любви пожар не потушит
Знала бы где тебя ждать, может на перекрестках
Знала бы как летать, не стояла бы на подмостках...

11:55 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Я - женщина умеющая любить. Всю жизнь любовь шла со мной рядом. Не могла никогда жить без любви, она давала силы, надежду на лучшее будущее, крылья для мечты.
И вдруг совсем недавно поняла, что не хочу любить мужчин. Что бы для них ни делать, как бы не ценить, обожать, дарить любовь и преданность, всё равно мужчина не в состоянии понять и оценить твой дар, утончённость твоей души, все волениня, что происходят в сердце. Мужчина жаждет получить все эти дары лишь для того, чтобы утешить своё самолюбие, чтобы почувствовать насколько удачна была его охота, как прекрасен его трофей, и возгордиться своим мастерством в заманивании в свои сети.
Я всегда дарила свою любовь безвозмездно, с радостью. Мне очень нравится чувство влюблённости, когда улыбаешься даже наедине с собой, когда хочется обнять весь мир и подарить ему свою любовь, самую прекрасную и радужную.
Сейчас я вдруг ощутила, что больше не хочу любить, я не хочу дарить своего чувства мужчине.
Я люблю своего сына, папу. И что бы ни случилось, они всегда будут моей семьей. И очень люблю маму, хотя в последнее время мы редко находим с ней общий язык, я бы даже сказала что мы его вообще не можем найти, потеряла где-то. Моя лучшая, самая близкая, любимая и преданная подруга.. вернись ко мне.. мне очень плохо без тебя. Никто меня так не понимал и не жалел так как ты, искренне .. с любовью.. Но я знаю, что её любовь всегда будет жить со мной.

Наверное, это очень здОрово, что мы все очень разные, поэтому и любовь для каждого из нас ощущается согласно собственному мироощущению. Например, я не умею любить наполовину. Если влюбилась - то безоглядно, и море поколено, и горы поплечу. Если выбирать между любимым в шалаше и нелюбимым во дворце, то уйду в шалаш и не пожалею об этом.
Глупые рассуждения, да?

11:41 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Сегодня очередной раз обиделась на тебя. Такое ощущение, что дня не проживёт, чтобы поглубже не обидеть меня. Постоянно фыркаешь, выражаешь недовольство, стоит обратить внимание на твой поступок, тут же все стрелки переводятся на меня. Потому, начинаю привыкать просто молчать, что-то говорить бесполезно. Психологи во всё горло кричат: не копите обиды, надо постоянно разговаривать, нужно, чтобы партнёр услышал ваши претензии, чтобы мог понять, что он делает не так, чего не хватает другому. Это не мой случай. Да, я привыкла всегда сразу обговаривать проблемы, поговорили, переступили и пошли дальше, все довольны. Но не с тобой. Любимая поза - позиция страуса. Если ты чего-то не видишь или не слышишь, то считаешь, что проблем не существует. Пытаюсь говорить мягко, корректно, не делая тебе замечание, но говоря о своих чувствах и ощущениях.
- Милый, понимаешь, когда ты делаешь то-то и то-то, мне становится так плохо, в душе так больно, мне хочется плакать.
Как правило, я даже не могу договорить фразу. Перебиваешь, повышает голос.
- Хорошо, ты хочешь поговорить обо мне? Давай поговорим, а потом вернёмся к моим чувствам.
Но ты уже не слышишь меня.
Я замолкаю. Снова ломилась в закрытую дверь. Головой. И снова обида накрывает с головой. Сижу и расстраиваюсь. Ну почему всё так? Я ведь хочу быть с тобой, чтобы жить долго и счастливо, чтобы дружно, чтобы вместе. И я прилагаю к этому все свои усилия. Но ничего не клеется. И я это понимаю.

11:38 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Сегодня, когда накатила очередная волна обиды, села и начала анализировать свои чувства.
Я не злая по натуре. Даже если меня крепко обидели, я долго не могу дуться, и никогда не желаю даже самого малого зла обидчику.
Я не считаю себя супер-совершенством, не ношусь с собой, а потому, мои обиды не связаны с моими амбициями.
Потом мысль метнулась в детство. Я не была обидчивым ребёнком. Мне было хорошо и не было повода обижаться.
Вот! Потом я прекрасно помню полосу в своей жизни, когда я забыла что такое обида по определению. Почему? Да, всё менялось, мелькали события, но я была счастлива по большому счёту!
А сейчас я постоянно, регулярно захлёбываюсь от горькой обиды. Я постоянно ощущаю, что я НЕСПРАВЕДЛИВО обижена, и именно несправедливость меня так терзает.
Как же с этим бороться? Обида - не самое лучшее чувство, оно угнетает и истощает. Я всё реже улыбаюсь, практически не смеюсь.
Это никуда не годится.

11:12 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Итак, наличие проблемы осознано, желание от неё избавиться в наличии, и принято решение решительно действовать.
Остаётся выбрать методы борьбы. Мне представляется, что у каждого свои методы избавления от вредных привычек или черт характера. Ведь каждый из нас - это уникум, раритет, единственный экземпляр. Плох он или хорош - это уже другой вопрос... Но нужно помнить, что каждый из нас пришёл в этот мир со своей задачей, а может и великой миссией. Главное, не распластаться посреди жизни, как медуза, от неудач или ударов судьбы. Или, напротив, не увязнуть в мягком и уютном благополучии, да так, что просто лениво становится даже думать о том, что нужно в себе что-то менять, к чему-то стремиться. А ещё можно случайно шарахнуться и потерять ориентиры. Вот это хуже. Ведь для всех они свои, решишь посоветоваться и получишь столько направлений, что поймёшь, советы тут не нужны. Слушать нужно одно лишь сердце, лишь оно остаётся чутким.
Итак, для решения этой проблемы предполагаю следующее.
Обида может возникнуть от неуверенности в себе. Если я уверена и знаю, что я права, чего мне дуть губы? Пусть он дует, если не нашёл времени понять меня.
Если возникает подобная ситуация, не впадать сразу в огорчение, а честно себе ответить, права ли я в этой ситуации? Почему я так решила? Постараться объективно и со стороны рассмотреть этот случай. Если я права, то что я теряю оттого, что он не понял или не принял меня? Ничего. Но моя правота остаётся со мной. Можно даже похвалить себя, что я не обращаю внимание на внешние факторы, а храню свой огонь спокойствия, равновесия и правоты в своей груди.
Если я обижаюсь, значит, он нащупал какую-то ниточку, за которую он дёргает, а я реагирую, как марионетка. Ну и? Приятно ли ощущать себя куклой без мозгов, которая имеет лишь рефлексы, как собака Павлова, ниточку дёрг - губки надуты. Смешно. Было бы, если бы не стало так грустно.
Итак, сохранять внутренний огонь, спокойствие, равновесие, внешнее и внутреннее достоинство. Наверное, это и есть - "быть выше".
Как-то это всё похоже на теорию "непротивления злу", "ударили по правой щеке, подставь левую". То есть, оставляя внешние обстоятельства теми же, действовать внутренним огнём, преображая происходящее внутри себя.

09:10 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Мне был нужен кто-то нереально сумасшедший. Кто-то, кто похож на меня. Кто будет мне доказывать, приказывать, осуждать, оспаривать, не слушая мое мнение. Хотела нереально сильного мужчину. Хотела.Просто хотела того, кто сильнее меня.
И он рядом... Вот уже почти полгода он заставляет меня улыбаться, верить в жизнь и просто идти дальше...
Я с улыбкой читаю твои сообщения, с улыбкой засыпаю после разговоров с тобой. Ты прав, мы действительно сумасшедшие. Ждать тебя тяжело, но это того стоит…Я ведь тебя люблю.

Знаешь, в чем твоя беда, мисс Никто и Ничья. Ты трусиха. У тебя не хватает духу. Ты боишься сказать себе: "Жизнь-это факт." Люди влюбляются, люди принадлежат друг другу, потому что это единственный способ стать счастливыми. Ты знаешь себя свободолюбивой и дикой. Ты боишься, что тебя посадят в клетку. Но поздно, детка, ты уже в ней. Ты ее сама сделала для себя, и она не в Техасе, не где либо еще. Твоя клетка всегда будет с тобой, потому что куда бы ты не попыталась убежать, ты убегаешь от самой себя.

08:32 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Весь день,как на иголках... Кажется, я схожу с ума... В одно мгновение мне хочется убить все живое в радиусе километра, чтобы наконец-то остаться одной. Но уже в другую минуту мне плевать на все. Все слова и просьбы, словно проходят мимо, не достигая моего сознания. Хочется лишь одно - увидеть тебя милый мой... Но осознание того, что это пока невозможно вконец добивает измученный рассудок! Хочется кричать, чтобы дать выход всем ужасным страхам и волнениям, или взять плеер, включить музыку как можно громче, чтобы хоть как-то заглушить собственные мысли, которые сводят с ума.
Я тихо умираю... Мучаюсь в безызвестности, не в силах терпеть, не имея возможности узнать... Я так устала теряться в догадках и строить гипотезы, подозревая самое худшее. Вздрагиваю, когда звонит телефон, а увидев, что это не ты, хочется плакать, разбить проклятую машину, чтобы не трепала нервы! Сколько еще это будет продолжаться? Сколько я еще вынесу этой медленной, сводящей с ума пытки?!
Естественно, я боюсь худшего, ведь жизнь - игра, но фишка в том, что сохраниться в ней нельзя... А правда это ужасает? Ты - успешная, умная и красивая, у тебя есть друзья, любимый, тебя уважают, с тобой считаются, ты кому-то нужна. И кажется, что у таких, как я нет и не может быть проблем! Только это иллюзия! Есть ты - и ты моя главная проблема! Но я готова отдать все, чтобы ты был счастлив, чтобы тебе стало легче...
В последнее время я самая настоящая злюка. Сейчас просто не нахожу себе места! Бесит каждый не по теме заданный вопрос! И часто у меня просто не хватает воли, что бы справиться со вспышками гнева. Это как натянутая струна. Тянет… Тянет… И в определенный момент рвется. Тогда меня не остановить! Я могу наговорить столько гадостей человеку, которым очень дорожу и люблю. И главное первые два-три часа даже жалеть не буду. Сожаление приходит потом… Но порой бывает уже поздно. Что делать с собой я не знаю. Какой-то неконтролируемый гнев – словно пожар. Разгорается. И с каждым днем все сильнее и сильнее...

мам, это не_выносимо
хроническая клаустрофобия сердца
у меня нет сил, участились срывы
никуда не деться

мам, почему так больно? мне страшно
возьми меня за руку, хотя неважно
ты же мне говорила, что время лечит
ты же мне обещала, что станет легче
а доктора твердят всё одно, все лекарства мимо
нестерпимое одиночество не-из-ле-чи-мо
а ты говорила
ты ведь говорила, что это он во всём виноват
мама, скажи, разве он был рад
что всё так вышло страшно, больно, истерикой
я же собиралась открыть свою америку
мам, почему ты не предупредила
что сердце моё остановилось и остыло
а ты говорила, что такое у всех бывает
мама, я знаю
я знаю, что от любви не умирают
а я умираю

мам, это невыносимо
капельницы делают своё дело
но я помню, что я хотела родить ему сына
а, может быть, дочку? хотела

мам, понимаешь, всё очень серьёзно
пациент сходит с ума, с исповеди на курьёзы
ты же сама была не права и упряма шибко
но, мама, ведь ты совершала свои ошибки
ты не веришь, а меня в следующей жизни накажут
за рвотную правду, не выкрикнутую однажды
проглотить может каждый, промолчать, как чужой, тоже
но только не я, не человек без кожи
мама, я солгала, что не люблю его больше
почему нас не научили в школе выстраивать любовные амплитуды
почему нет профилактики как против гриппа или простуды
мам, ведь столькие могли бы выжить
не я одна. от любви не сходят с ума
но все психбольницы заполнены дополна
до того, что некоторые больные от тесноты вываливаются из окна

мам, это не_выносимо
диагноз не_совместим с жизнью, но я жива
ты только не плачь, пожалуйста, береги силы
я выплачу всё сама
**

Знал бы он, как ломит её, когда он не звонит ей сутками
Как приходится быть ей гордой,казаться выше
Как стала любить городские крыши,
И укрываться чужими куртками
Как воет в душе, чтоб больше никто не слышал
Как давится алкогольными, как плачется в чьи-то плечи
и слышит: «Он тебя гробит больше, чем тешит тебя и лечит…»
Знал бы он как ей стыдно перед подружками
за каждое «позвонила», за каждое «не сдержалась»
чтоб не маялась больше, чтобы к нему прижалась
чтоб пожурила в шутку «совсем про меня забудешь!»
«можем встретиться… вместе покурим…»
«я прилягу на час, устала… перезвонишь, разбудишь?
Если ты помнишь, я вечерами в клубе…
хотя знаешь что… черт с ним… во сколько будешь?»
Как однажды взбесится, удалит его отовсюду к чертям собачьим
Как не_думать_о_нём научится...
погорюет, выкричит всё, выскажет и поплачет…
и впервые сдержится... не поднимает... когда он по ней соскучится...

14:44 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины. Надменно и стремительно постукивая каблуками. Молча и не поворачиваясь. Хлопая дверью.
Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно… А я так не могу... Просто не могу! Хочется уйти и хлопнуть дверью! Но как же страшно, что он за мной не пойдет... Поэтому обычно я стою и смеюсь, что бы не заплакать, а возвращаясь домой рыдаю, молясь, чтобы в комнату никто не вошел...
Мы научились имитировать счастье. Красиво. Искренне. Громко и пошло. Я счастлива! Ясно?! События прошедшей пятницы меня задели очень сильно, но это не может помешать мне быть счастливой! Я не сдурела. Я вообще такая… Что-то мне подсказывает, что я охуела. Кажется, это совесть…. Когда кому-то плохо, я спешу помочь... Но ради себя же! И тем не менее, находятся люди, которые пытаются меня использовать! Наивные! Просто немного больно, что это делают мои друзья... Пусть я помогаю им немного для себя, но польза же и для них имеется!
Бля! Таких как я нет... - поубивали! Но Я счастлива. Безмерно счастлива. Правда.
Всего неделю назад для меня все было потерянно, но теперь... Что происходит теперь? Снаружи все хорошо и я счастлива, но... Ах, мое вечное "но"! Какой-то осадок остался... Мне ясно одно - я люблю этого человека, хочу быть рядом с ним, нуждаюсь в его любви. Увы, я до сих пор не могу забыть своего унижения, боли, слез. Простить это будет так же трудко, как и забыть. Но ради него я готова на многое... А то чувство, когда мне казалось, что я его потеряла... Никому такого не желаю...
И хотя я прекрасно знаю, что боль и любовь - две сестры, к такому я готова не была! Я не ожидала таких ощущений, которые словно сотни иголочек вонзаются в тело, не спрятаться, не убежать. Только терпеть...

По-прежнему больно... Я устала жить... Словно в сердце кинжал всадили по самую рукоять... И несмотря на то, что сейчас вроде бы все хорошо, но на сердце осталась открытая рана... И возможно когда-нибудь она затянется, но шрам останется надолго. Просто было очень больно. Только тогда я поняла, что до этого боли не испытывала. Казалось, весь мир превратился во что-то далекое, а я лечу куда-то в низ, не в силах спасти себя, никто не может помочь, смягчить удар от падения. А сам удар был во много раз больнее... И все выплеснулось наружу: слезы, крики, ненависть и любовь... Правду говорят: "Сука-любовь". Тогда я решила, что одной быть спокойнее, не так больно, но отказаться было уже невозможно... И хоть мама предупреждала, чтобы я не привыкала так сильно к нему, но было поздно... Этот человек стал для меня воздухом, я стала задыхаться и казалось вот-вот умру от разрыва легких... и все же, он вернулся... Я как могу скрываю свою благодарность ему. Пусть мне все еще больно, но он рядом, а значит все будет хорошо!

17:10 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Я ненавижу душевную боль, потоиму что она убивает желание жить. И она вовсе не означает что я ещё жива как тут кто то сказал. Когда моя душа болит из-за человека которому я просто не нужна ведь он меня не любит. Душевная боль разве она нужна. Что хорошего она делает для нашей жизни? Она убивает нас заставляет делать немысленные поступки, страшный ошибки. Из-за неё люди прыгают из окон, пьют снотворное и засыпают навечно, плывут в омуте мучений и погибают. А разве это нужно?
Странно, когда сидишь у компьютера и пытаешься ее описать, она прячется за тяжелой головой и ощущением «мне все пофиг». Показывается только тогда, когда остаешься один на один с собой пробивается откуда-то изнутри и болит. Очень болит. Иногда боль испытываешь просто от всего: от звуков за окном, от любых слов, от взгляда на предметы, даже просто от ощущения себя.. Изо всех сил стараешься не выбиваться из заданного жизненного темпа: и общение есть, и хоббей уйма, хм, и других «радостей жизни» если захочется. Но все как-то на автомате, не из удовольствия, а из страха хоть на секунду остановиться, потерять скорость, чтобы она в этот момент не пришла.. Причины? Одно время мне казалось, что я их вычислила и устранила, проделав пересмотр кое-каких жизненных взглядов. Оказывается только казалось.. Поехали что ли по новой? Мне всегда было странно ощущать этот контраст. Контраст между внешним поведением и внутренним состоянием. Когда нечто огромное, страшное и трудновыносимое раздирает тебя изнутри и это невозможно не выплакать, не выкричать, нет абсолютно никакого способа исторгнуть это из себя, а только сделав еще одно усилие запихнуть поглубже внутрь, когда ты мечешься, не находишь себе места, не можешь расслабиться и успокоиться ни на секунду, не можешь ничем заняться, ни на чем сосредоточиться, постоянно ощущая тяжесть и тревогу.. Так вот, по внешнему виду и поведению этого абсолютно не заметно. Ты можешь легкомысленно болтать, перебрасываться шутками, ходить вприпрыжку и хохотать над шутками других. Но при этом состояние описанное выше никуда не девается, разве что иногда прорывается в истерических нотках, когда смеешься, и в навязчивом желании еще большего веселья. Веселья на грани истерики. Тормошишь окружающих: «Ну же! Давайте еще! Оттянемся, напьемся и забудемся. Ну пойдемте же, пойдемте!». Еще и еще. Смех, в любую минуту готовый смениться плачем, но ты опять готов на что угодно, только бы не чувствовать эту боль.
Да, бля. Я устала. Я устала, что все хотят сделать меня кем-то. Видеть кем-то. Они дают мне чужие маски, одежды, имена, они заставляют быть другими людьми. Они потрошат мои внутренности и взамен пихают то, что по душе им. Никто не видит меня! Зачем вообще эти маски?

Я люблю Душевную боль
Потому, что она означает то, что я ещё жива. Она позволяет мне переосмыслить все мои жизненные принципы. Душевная боль значит то, что я воспряну с новой силой. Она дарит мне чувство победы, потому что знаю, что сумею выкарабкаться из очередных неурядиц. В конце концов она заставляет увидеть реальность и будит во мне вдохновение. Вот она - моя муза. Только благодаря ей рождается лирика. Но, наверное, сам процесс жизни причиняет боль... Да, боль - это признак жизни, практически неотъемлемый её атрибут... Не считаю, что надо любить жизнь, но пока я жива, приходится любить боль - хотя логичнее лишь ненавидеть... Впрочем, "любить" - неуместное слово. Я лишь не хочу бежать от неё, прятаться - это как бежать от себя, как надевать шоры... Всё равно если уж жить - то боль неизбежна. Чтобы выйти, надо пройти насквозь. Я не могу не любить душевную боль,которая то и дело вырастает во мне... Просто глупо было бы ее ненавидеть! Она появляется во мне тогда, когда в жизни идет что-то не так, и может лишь благодаря ей я осмысливаю свое поведение, задумываюсь... И стремлюсь избавиться от нее, то есть в то же время самосовершенствуюсь и решаю проблемы... Она двигатель моей жизни! Когда на душе стветит солнце, я не задумываюсь, что когда-нибудь станет больно... очень. Боль застает меня опять в расплох и опять надо что-то делать... Но рано или поздно опять засветит солнце, только какой ценой? Я люблю душевную боль. Она приносит мне силы особенно в сочетании с красивой музыкой...Душевная боль помогает понять многие вещи. Душевная боль - это совершенно не страшно и не больно...
.... досталось.... а как и кому объяснишь ЧТО досталось и свою душевную боль?
.... физическую боль пережить можно.... хоть как-то заглушишь её таблетками и она стихнет,.... ну не будет же она вечной - телесная боль!!!
.... а как быть с душевной болью, которая, как заноза невидимая, сидит и ноет..., и ноет..., и ноет....
«Чего это ты такая смурная? Голова, что ли болит?», - конечно!!! голова!!!!, а что ещё скажешь - не выворачивать же перед всеми душу!!!!
Эта душа.... тра-та-та!!!.... всё понимает и всё видит, чего и не надо бы видеть....а вот поди-ж-ты!!!!
.... и обмануться ведь не даёт - эта душа!!!
.... и кому она такая нужна....?

21:31 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Она не умела любить…
Не умела говорить о любви, писать стихи и рассказы… Не умела рисовать и играть на пианино… Не умела подойти и сказать, то, что давно на душе и в сердце…Часто не могла объяснить как, что и почему… и не могла высказать, что было у нее постоянно в мыслях…
Она не умела дарить весь мир в одном слове и говорить комплименты… Не умела поздравлять на праздниках, и говорить речи… Она не могла влюбиться в первого встречного и прожить с ним всю жизнь… Не умела совершать безумные поступки и давать обещанья…
Она не умела забывать о слезах и обидах, о правдивых словах, от которых почему-то болит где-то в груди… Не умела лгать тем, кто был ей дорог… Не умела смеяться, когда Он грустит… Не умела уйти, когда Ему тяжело и плохо одному…
Но она знала, как важно иногда просто молчать и слушать… приходить, когда не приглашают, но очень ждут… Умела взять за руку и согреть своим теплом… Умела посмотреть таким взглядом, в котором есть уверенность, что все будет хорошо…
Умела понять и простить, даже несмотря на боль… Помочь, а не предлагать помощь из вежливости… Умела остаться, даже когда гордость велит уйти… Улыбнуться, чтобы подарить немного тепла и света… Знала, что самое трудное всегда можно пережить…
Она не умела любить… Но умела быть рядом, понять, простить, поддержать…подарить то, что у нее есть.. без красивых фраз, пустых обещаний и несбыточных надежд...

21:28 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Ей говорили, что она смелая и стальная, её считали антонимом к слову "грусть".
Она была какая-то неземная, но все мечтала - " уеду, и не вернусь".
Были моменты, страшнее ментальной смерти, когда трясло сильнее, чем никогда.
Как будто сердце нанизывали на вертел, а после еще и жарили на углях.
Тогда одно желание было - плакать, да так, чтоб устроить здесь мировой потоп.
Но слезы по привычке решалось прятать, и по привычке снова жилось нон-стоп.
А иногда, но, правда, безумно редко, её по нервам били тугим хлыстом.
Она пыталась снять эту боль таблеткой, но та снималась только крепчайшим сном...
..И как назло засыпалось ей на минуту, да и к тому же, стоило задремать -
Ей приходили письма за час до утра, и приходилось ночью опять не спать.
Она не жаловалась, мол, всё еще в порядке, что в принципе, ей вовсе не тяжело,
Она с судьбой привычно играла в прятки и пряталась за шкафом и под столом,
Она любила путать врагам все карты, и обжигаться нарочито крепким чаем,
Любила притворяться невинным мартом, и так, украдкой, шепотом - что скучает.
А ей так было холодно временами, что хоть бы вой - но не у кого пригреться,
Она всегда говорила про всё глазами, руками, песнями, но никогда - чтоб сердцем.
В плеере Белая гвардия, чтобы тише, Арбенина, Сплин - чтоб громко и по ушам.
От этого мира медленно едет крыша, так аккуратно ползает по углам...
Не то, что раньше. Раньше была наивной, верила в то, что все-таки есть любовь.
Девочка выросла, не то, чтобы слишком сильно - но все-таки убийственно глубоко.
Она любила небо, Неву и Питер, и признавалась - вот бы ей птицей стать,
Еще хотелось закутаться в старый свитер, забыться, рухнуть вниз и уже не встать..
Но приходилось снова идти по встречной, с каждой минутой медленно истощаясь.

Она улыбалась, думала, время лечит,
И всё мечтала уехать, не возвращаясь.

10:48 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
что в тебе, девочка? что в тебе живет такое, что делает тебя сумасшедшей? ну зачем, зачем ты снова куришь? это ведь последняя сигарета, последняя из тридцати четырех за это утро!..
девочка, перестань гадать на окнах дома напротив. ты не такая. ты неправильная. выпей чай. отдохни. поспи, в конце концов. но хватит уже шептать песни в открытое окно, хватит греть руки между колен и курить, курить, хватит смеяться взахлеб и молчать навзрыд... девочка, у тебя взгляд сумасшедшей. успокойся. зачем ты говоришь, что знаешь жизнь? ни черта ты не знаешь! сердце, говоришь, знает? перестань... ты еще маленькая. ты еще ребенок. и не кури так много.

10:44 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Она:
я тебя ненавижу, мой мальчик с глазами Бемби!
ты ломал меня, словно бумагу сжимал в руке!
я тебя ненавижу! за то, что флакон валерьянки
не поможет мне стекла не бить на моем окне!
и за то, что уходишь, когда я тебя прогоняю,
и за то, что согласен со мной, когда я ухожу!
я тебя ненавижу, я лучше тебя растерзаю,
чем хоть что-то о нашей любви в этой ссоре скажу!
я тебя ненавижу, и я обещаю, мой мальчик,
если нежностью ты не ответишь на этот кошмар,
то на голову вылью тебе я флакон валерьянки
и уйду. потому что мне больно.
устала.
Он:
кошмар?..
угадай, на какой щеке упала ресница?
и желание, самое лучшее, ты загадай!
прядь со лба убери, растрепалась. ты словно лисица,
когда щуришь глаза! будь добра, мне бокал передай.
еще выпьешь вина? я налью. там осталось немного.
осторожно, не бей по руке, я вино разолью!
не кричи, к нам сосед постучал, не кричи, ради Бога,
тебе это совсем не к лицу.
Она:
знай, тебя я убью!
ты хоть слышал меня? ты хоть понял, чего я хотела?
ты жесток, равнодушен и горд, ты совсем без души...
даже снег, даже снег, даже снег ослепительно-белый -
все ж теплее, чем ты. почему быть таким ты решил?..
Он:
ну, убьешь - так убьешь. ты попробуй. ведь ты не умеешь.
я пока помолчу. успокойся, и выпей вина.
Она:
помолчишь? мальчик мой, помолчишь? помолчишь?? я не верю!
я спокойна, а в том, что случилось - твоя лишь вина!
Он:
дай мне руку. пусть я без души, но тогда и ты тоже.
слушай музыку. наша любимая. слышишь слова?
ты сейчас на сердитую девочку очень похожа,
и не смей вырываться. ведь я удержу. знаешь, ты не права,
моя маленькая...

10:40 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Я иду по улице,вижу людей, многие из них любят меня: как подругу,как девушку,как родственницу или просто так ни за что.. Я люблю людей тоже, я верю им, я всё ещё верю в любовь,теперь точно верю. Верю в дружбу, в бескорыстие, в брак,в честь и совесть,в доброту,в то,что все животные понимают людей, в безпричинную радость,в НЛО и экстрасенсов,в то что все дети-святые и много ещё во что другого. Я не отрицаю того,чего не понимаю, я люблю это.Я хочу радовать и огорчать, вызывать ненависть и любовь.Но я чувствую себя так, будто весь мир вертится вокруг меня, будто я живу на своей собственной планете и Земля-её самый маленький спутник.Я влияю на людей, решаю за них, даю советы,сужу о людях, иногда думаю,что знаю людей, а потом снова разочаровываюсь, я как будто сама по себе..Все думают,что знают, о чём я думаю, в действительности-не знает никто.
Я со всеми и ни с кем.
Я нужна всем и не нужна никому.
Я счастлива?-НЕТ.
Когда я стала кошкой?





Я пишу здесь всё это для тебя,потому что знаю,что ты никогда этого не прочитаешь. Об этом буду знать только я и здесь будет храниться моя самая большая тайна на данный момент.
Я тебя ненавижу. Я ненавижу твои серые глаза, волосы, я ненавижу твою заразительную улыбку,ненавижу твой голос,который постояно у меня в голове, ненавижу,когда ты шутишь, ненавижу,но не могу сдержать улыбки, ненавижу смотреть на тебя, но не могу остановиться,раз встретившись с тобой глазами, я ненавижу твою гордость,твоё самолюбие, ненавижу твою общительность,ненавижу,т.к. узнаю в тебе себя, ненавижу,потому что так сильно ЛЮБЛЮ тебя, люблю всем сердцем,всей душой, люблю и не могу не думать о тебе уже ОЧЕНЬ ДАВНО..
Как же я тебя ненавижу, как же я тебя люблю..

10:31 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Одно дело..проиграть деньги.. Другое дело-проиграть душу. И вот ты идешь по лепесткам роз,а кажется,что это осколки....и вот,кто то говорит тебе,что любит..а это пустой звук...а ты связующее звено между жизнью и смертью для многих на Земле.кто замер,в ожидании твоего ответа..милости или ненависти..а ты идешь...с бокалом виски.."Да пошел ты!!!!"-думаешь..."Рада видеть,милый"-говоришь....а потом провожаешь...улыбаешься ослепительно...и осатешься ни с кем....идя по лепесткам роз,все же продолжая чувствовать боль осколков..ты одна в мире...бывает холодно..а чаще согревают...таких ценят.независимых,гордых...а ты ..идешь по жизни смеясь..над всеми,над собой....а потом плачешь...рядом с тем,с кем тебе никогда не быть...пульс все чаще..сердца стук..все меньше резкости..тишина..прикосновение..будто к огню...рассвет..чашка кофе....и боль от того,что ты снова встречаешь не того человека у порога и гвооришь"Любимый,я скучала"..и думаешь"Это были лучшие минуты с НИМ..в моей жизни"...

10:24 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
Если бы кто то спросил меня как сильно я тебя ненавижу, а не смогла бы подобрать сравнения. Мысли о тебе приходят мне в голову каждые несколько минут, что раздражает меня еще больше, и я давно уже не жду телефонного звонка или сообщения. А сейчас я с ненавистью смотрю на твою фотографию и продолжаю думать о том, как же я тебя ненавижу. Всего тебя, а особенно твою улыбку, которую так хорошо помню. А еще воспоминания о тебе, что не дают спокойно заниматься хоть чем-то. Твои глаза, ласковый взгляд… то утро, когда мне так хотелось закурить после секса. Ты никогда не воспринимал меня всерьез, а когда понял что наши отношения переходят допустимые границы просто пропал….как обычно, и я могла бы сказать что это как обычно, и ты меня ничуть не удивил, вот только почему то вместо обычного «наплевать» я стала плакать и ненавидеть тебя. Ты думаешь, для меня это была игра, или для тебя. Или ты действительно испугался что стало все слишком серьезно, ты был не готов…Так зачем ты давал мне надежду…зачем я верила тебе, зная, что самое паршивое что может случиться - это то, что я влюблюсь в тебя…. Я и сама не заметила того, как от слов, мне с ним весело и у нас просто дружеский секс, я перешла к словам- я хочу к нему, хочу быть с ним…А когда перешла-поняла что секса уже месяц как не было. Ты стал мне необходим как воздух, твой голос, твой смех…я стала вспоминать все детали наших «отношений» и сделала себе только хуже…Больше всего мне не давала покоя наша прогулка ранней весной…та, с которой весь этот снежный ком стал нарастать…..я реально помню, как мы шли за руку, как сидели, обнявшись на лавочке, как обсуждали странные фигуры…ты спросил тогда почему я улыбаюсь…я до сих пор помню минутное ощущение счастья, которое возникло тогда у меня…Я ненавижу тебя за то, что сегодня утром ты все же написал, написал, а не позвонил….Знаешь ли ты, как я ждала этого глупого сообщения в одну строчку? Да что ты вообще знаешь обо мне, и о моих чувствах? Мне кажется тебе абсолютно все равно, и за это я ненавижу тебя еще больше. Ты не знаешь, как тяжело мне было не писать и не звонить тебе, все это время, ведь я привыкла каждый день набирать твой номер. Ты не знаешь, что я ночами каталась мимо твоего дома, потому что я очень хотела приезжать сюда каждый день и я мечтала уезжать отсюда утром…Я просто….просто ненавижу тебя я говорю это полсотни раз за день, и ничто не отвлекает меня от мыслей про тебя…Никогда не думала что будет так тяжело. Себя тоже ненавижу, за то, что не хватает силы воли не думать про тебя…
А сильнее всего я ненавижу тебя за то, что ты есть, и что я люблю тебя так сильно, что иногда мне хочется сесть в машину, выжать газ до упора и крутануть руль, так что бы небо и земля поменялись местами…


Как же я тебя НЕНАВИЖУ!!!
Выёбываться каждый умеет, но ты в этом лучший!! НЕНАВИЖУ! Тряпка, ты никто, тварь!
Что? Переступил порог дома и стал щенком, щавкой! Ты пацан? Так отвечай за свои слова, а не перебивай всех словами"Да ничего не случилось"! Понимаю, очко заиграло, ну ты ж пацан, ты ведь могуч! Никогда я так не презирала человека! Я тебя даже не ненавижу, я тебя просто презираю.

Будь мне благодарен, что я не испортила твою жизнь, как минимум, на ближайшие пол года! Просто мне тебя стало жалко, беззащитный щенок! Но ещё не всё потерянно, так что молись!

12:04 

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...
-- Нам нужно расстаться, -- заявил он мне накануне с любовью распланированных мною наших общих выходных.

-- Почему? -- спокойно спросила я, не подозревая, что это действительно всерьез, а не глупая шутка.

-- Я никогда не скажу тебе этого, -- вот такой вот "всеобъясняющий" ответ получила я на свой вопрос.

-- Почему? -- я все еще не понимала, что ЭТО НЕ ШУТКА!!

-- Я никогда не скажу тебе этого, -- упрямо повторил он. -- Я никогда не скажу тебе этого, потому что боюсь того, что ты узнаешь об этом..

"Так, соберись, успокойся. Похоже он говорит серьезно. ЭТО НЕ ШУТКА!", -- пронеслось в моей голове.

-- Хорошо, -- собралась я с силами. -- Мы расстанемся, если ты так этого хочешь. Но тебе не кажется, что я все-таки имею право знать причины? К тому же, если мы решим расстаться, то, каковы бы они ни были, эти причины, они уже ничего не изменят!

-- А ты сама не догадываешься? -- спросил он после некоторого молчания.

"Неужели ... он... мне ... изменил??"

-- Нет, я не догадываюсь. Может, ты все-таки перестанешь мучить меня и скажешь, наконец, в чем дело?, -- я напряглась, напряглась очень сильно и испуганно ждала.

-- ......Я тебе изменил......
* * *

Сначала я этого не поняла. До меня просто не дошло, что это действительно так! "Кто угодно, но только не он! Он, мой любимый. мой единственный, мой малыш, -- думала я. -- Это просто невозможно! Этого не может быть!". Но это действительно было так. Он мне изменил.

-- ... Теперь ты понимаешь, почему я хотел с тобой расстаться? Я не достоен тебя!... Я знал, что ты меня никогда не простишь, потому и не хотел называть эти причины...

Дальше наступил шок. Вернее, не наступил, а свалился и пребольно ударил меня по голове. Сначала. Потом полыстнул по сердцу.

Разговор продолжался часов пять. Примерно. Сначала я еще держалась, скажем так, лучше него. Жестко задавала вопросы, и с какой-то извращенной настойчивостью требовала ответы. Мне нужно было это знать. Когда это произошло? Три недели назад. Где была я? Уехала в другой город, навестить родителей. Предохранялись? Слава Богу.

-- Зачем ты заставляешь меня говорить все это? Неужели тебе приятно это слышать? Прекрати, пожалуйста, прекрати! Я не могу больше мучить ни тебя, ни себя!

-- Тебе неприятно все это говорить? А трахать какую-то шлюху было приятно?

Он пожалел о своем поступке в первую же секунду, как только вошел в нее (но мужественно продолжил!!). Сам процесс длился недолго. Несколько минут? Он не кончил. Не поблагодарил ее (Дорогая, мне было так с тобою хорошо?!). Ему не понравилось. Было противно. Ушел, и дома долго отмывался в душе. Чтобы смыть с себя измену? Перед встречей со мной, на следующий вечер, бегал в душ трижды, и все казалось, не отмыться.

Я узнала все, что только можно было узнать. Кроме имени. И не спросила в каких позах все это было. Они познакомились в Интернете. Она пригласила его в гости. ЭТО произошло у нее дома. Больше они не виделись. Встретиться еще раз она предложила, но он отказался.
* * *
Потом мы пошли на кухню покурить.

-- Если ты больше не хочешь меня видеть, я уйду и не вернусь никогда.

"Как я буду жить без него? Я не хочу, не могу, не готова, Мамочка, как мне жить, что мне делать, Господи, помоги, отчего же это мир рушится?....................А-а-а-а-а-а-а!.............".

И началась истерика. Я плакала, и слезы залили все, что только было вокруг. Стало холодно. Меня охватил озноб. Наверное, на нервной почве. Мы пошли обратно, я укуталась в одеяло, меня заколотило.

-- Маленькая, прости меня, прости меня, прости меня...., -- шетал он. А я плакала, плакала, плакала. -- Можно я обниму тебя? Пожалуйста!....

Он обнял меня, потому что у меня уже не было сил ни думать, ни сопротивляться, ни на что боле. Каждую фразу ему приходилось повторять десятки раз, потому что ответить что-либо я тоже не могла.

-- Я не хочу расставаться с тобой, не хочу! Без тебя все потеряет смысл, все, просто все, понимаешь? -- твердил он. -- Прости меня! Этого больше никогда не повторится! Пожалуйста, поверь мне! Я не рассказал тебе сразу об этом, потому что думал, что смогу с этим жить. Но после того, как я сделал это, понял, насколько люблю тебя и только тебя, и никто кроме тебя мне больше не нужен! А сказал тебе теперь об этом потому, что не смог скрывать от тебя. Да, ты никогда не узнала бы об этом. Но я понял, что это было бы нечестно по отношению к тебе, и потому сказал. Ты будешь тысячу раз права, если бросишь меня теперь. Ты будешь права. Пожалуйста, не уходи от меня...

* * *
В ту ночь он плакал. Плакал, прижимая к сердцу меня, обессилившую и рыдающую. А я думала о том, что его губы, мои любимые губы целовали не меня, его руки, мои любимые сильные руки ласкали не меня... Смогу ли я жить с этим? Смогу ли я простить, простить и забыть?

Мы заснули вместе, вернее, на одной кровати. Я -- отвернувшись от него, он -- обнимая меня. В ту ночь мне приснилось, как ВСЕ ЭТО было в реалии. А потом -- заново наш разговор. Я проснулась в холодном поту, он -- рядом, со мной. "Слава Богу, это был всего лишь страшный сон!", -- показалось мне сначала. И только через некоторое время до меня дошло, что это не сон...

Он еще спал. По комнате бегали маленькие солнечные зайчики, просочившиеся в комнату сквозь жалюзи. Я смотрела на него и думала: "Господи, Боже мой, как же я его люблю! Ведь он весь такой мой, такой любимый, такой родной! Как я буду жить без него?...". Простить? Я не могла решиться. Ни на что.

Кошка пришла к нам на кровать, зелезла под одеяло, прижалась ко мне, свернулась в клубочек и, мурлыкая, уснула. "Знаешь, что я думал, когда принес тебе ее?, -- мне вспомнились как-то сказанные им слова. -- Чтобы ты, если когда-нибудь уйдешь от меня, смотрела на нее, и иногда вспоминала обо мне". Потекли слезы. Я лежала, смотрела на него и думала. О том, что мне делать теперь со своей жизнью.

Я знала, что он любит меня. Я знала, что он правда жалеет о содеянном. Я знала, как больно ему было от моих слез. И еще я знала, что не хочу быть ни с кем другим. Но как? Смотреть на него и вспоминать об этой злосчастной измене? Смогу ли я верить ему теперь? Смогу ли я ему доверять?

Днем мы договорились, что пойдем погулять в лес. Погоды стояли сказочные. Первое солнце после долгой снежной промозглой зимы. Когда он ушел, я приняла душ, и стала собираться. Собираться на встречу с человеком, которого люблю. Чтобы сказать ему о том, что я решила. Накрасилась. Оделась. В ярко оранжевые тона. Весна все-таки... Включила музыку, заварила себе крепкий кофе, села на кухне у окна, и долго-долго смотрела в никуда. Думала -- ни о чем. Курила свои любимые сигареты.

-- Что ты решила?, -- спросил он.
* * *
Вечером пришли гости. Моя подружка и двое друзей. Его друзья, ставшие уже нашими друзьями. Он тоже пришел, вместе с ними. И мы разыграли наше знакомство заново. Как будто не знали друг друга до этого момента. "А что скажут друзья? Они же не поймут нас!". "Скажем, это у нас такая игра!".

Пока я ждала прихода гостей, думала, буду играть на полную катушку, флиртовать с ним, смеяться, шутить, хохотать и прочее. Когда в дверь наконец позвонили, у меня подкосились коленки, и я задрожала как осиновый лист. Я волновалась как девченка!

Как оказалось потом, он волновался тоже. Волновался ужасно. Некоторое время мы делали вид, что действительно незнакомы, задавали друг другу дурацкие вопросы, вели псевдосветскую беседу. Первой не выдержала я. Когда он вышел, пошла за ним, и неожиданно для него "набросилась" (так он это потом назвал) на него и мы слились в поцелуе.
* * *
Если говорить совсем откровенно, то после всех пережитых событий в наших отношениях появилась какая-то новая острота. Когда мы оба, каждый по своему, осознали, что практически потеряли друг друга, то ... не знаю, наверное, посмотрели на то, что имеем, под другим углом. Простила ли я его? Наверное, простила. Смогла. Но пережить такое еще раз -- нет. Ни за что.

А пока -- пока жизнь продолжается. Я хочу быть счастлива, и именно с ним. Правильно ли я поступила? Не знаю. Наверное, время покажет

история идеальной любви

главная